NO ME QUIERES!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Que vida de mierda, tanto tiempo llevé sin escribir una palabra

como empecé, qué vida de mierda es la que tengo

me dicen lo que tengo que hacer, lo que tengo que decir...

el año pasado fue una mierda..desde que salí a la puta realidad laboral lo he pasado como la mierda

odio mi vida ahora, solo en lo afectivo todo ha avanzado muy bien, pero

lo que son mis proyecciones, mi futuro cada vez lo veo más lejos

de qué me sirvieron tener las mejores calificaciones si mi vida en sí es una mierda

TODO ES UNA MIERDA!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Deseo dormir y no despertar nunca

que creer, que tener fe, que rezar, casi llorar a gritos rogar si las súplicas no las escuchan

no las oyen como dicen por ahí, "es que hay que rezar con la mano en el corazón" mentiraaaa

eso no existeeeeeeeeeeee no pasa nada y no pasará nunca conmigo

porque todo lo que anhelo me lo estropean

porque todo lo que lucho por alcanzar mis sueños 

otros lo trabajan para eliminarlos

porque todo lo que quiero alcanzar cada vez lo veo más lejos

y porque el año anterior fue una mierda

y quizás este año sea igual una vez más comenzando de abajo de lo que otros me hacen mal

y no es justo, de echo nadie dijo lo que es justo en esta vida

pero no me gusta nada lo que me pasa

otros tienen lo que mi familia y yo deberíamos tener 

tenemos cosas pero en esta puta vida siempre 

hay que pisotear al de al lado para subir de escala

dan ganas de irse lejos de salir de este país 

de buscar oportunidades en otros lados, pero ni esas oportunidades tengo

los amigos ni existen...ya ni existen

no están, siempre doy más de la cuenta

y ahí quedé yo 

uno entrega cosas por los amigos

finalmente los amigos están para cagarlos

y tener conocidos o amigos con intereses de por medio

si ese amigo no tiene un papá jefe de la empresa

si ese amigo no es hijito de papá

si ese amigo no tiene una casa en la playa

si ese amigo no tiene un papá que trabaja en una compañía de aviones

si ese amigo no es hijo de carabinero

si ese amigo no es hijo de médico o doctor

si ese amigo no tiene auto

si ese amigo no tiene las exclusividades de las cosas

si ese amigo no tiene suerte

entonces NO ES AMIGO, NO ME SIRVE

para qué si tengo que estar "apitutado" para que me vaya bien y tener millones de amigos, de conocidos

hay que ser interesado mejor en lo que tiene el que está a mi lado

una mierda como lo dije al principio

y yo quedo igual que el principio

todo comienzo tiene una final uno muy feliz y el otro muy triste 

yo espero que llegue luego el mío

Silencio, mi silencio

mi dolor

mi pena

mi llanto

mi tristeza

y mi ingratitud

Una vez más...

Se repitió la historia nuevamente...no puedo y no podré controlar esto qué me pasa...soy una estúpida sin valores ni nada, pensé que sería todo distinto de nuevo, pero todo es igual..con el mismo silencio que me inquieta cuando lo miro por esto mismo prefiero que se vaya porque hace tiempo que lo que para mí era importante decirle para él simplemente no lo es..nunca lo fue porque solo le interesan otras cosas en su vida. Cómo pude fijarme en él, si él jamás lo hará, solo buscará compañia en una noche fría y solitaria...al ver tus ojos trataba de ver más allá..mientras me hacías cariño en el cabello y sentía tu calor...mientras cerrabas los ojos cuando me abrazabas trataba de comprender todo lo que pasó entre los dos, no entiendo esta relación, si es que se puede llamar así...estuve a punto de decirte algo, pero como siempre medito estas cosas antes de largarlas..no era el momento ni menos el lugar....como quisiera que supieras esto...que siento que también pensé que había pasado....tu propusiste el diálogo y un lugar tranquilo...pero sé que NUNCA SE DARÁ esa ocasión...solo pido a Dios que me perdone por todo y que su cielo me cubra cuando de verdad esto se acabe que así me había comprometido...pero esto es más fuerte ni yo sé...

Cuando cae la noche

Cuando el silencio cae en la noche
tu brisa llega a mi cuerpo..me da frío..me da miedo..
tengo miedo de ti..de las cosas que estás haciendo..de lo que estás pensando..
si llega el momento lo haré no cabe duda, pero las dudas están presentes
quiero ser niña y no saber que puedes llorar, no comprender por qué en temas de amor todo es difícil..
Cuando el silencio cae en la noche
para mi es inquietante
siento que veré todo negro y que tu saldrás por la puerta de la mentira
algún día Dios tendrá preparado mi mayor felicidad..si no es ahora lo comprenderé
no me queda otra tampoco porque te quiero aquí...
Cuando el silencio cae en la noche
sabrás que estoy pensando en ti
ya ni sé que tanto pensar si pienso siempre en lo mismo
me siento como un caracol cuando le tocan sus ojos..
Cuando el silencio cae en la noche
todo me tiembla por dentro..tú no tienes idea que el amor puede renacer
podría llorar toda la noche, pero nada va a cambiar en mí
mientras estés aquí..veo las cosas tan pequeñas que si miramos juntos mi perspectiva podría cambiar
no pude contener esto, lo siento, pero creo que esto es más fuerte
Cuando el silencio cae en la noche
quiero gritar que te quiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiieeeeeeeeeeeeeeeeerooooooooo!!!!!!!!!!
oh! por Dios..lo veo y no lo creo...pero quizás es pasajero
no tengo motivos ni pretextos sólo decirte...
Buenas noches...

Llegué a pensar que en tema de dinero las decisiones serían más fáciles y seguir por el camino más simple para obtenerlo,pero claramente cuando hay sentimientos de por medio el rumbo cambia totalmente...Blanca Margarita es su nombre...una mujer que buscaba exitos y lujos de manera fácil, es decir, relacionandose con gente de alta alcurnia...ella era una mujer hermosa que tenía un trabajo humilde en un restaurant de mesera, tenía novio el cual llevaba unos meses y muy felices, pero para ella no lo era suficiente porque de vez en cuando ´pensaba lo que era tener más de la cuenta en cuanto a lo material, relaciones sociales, comodidades etc.
En el restaurant que trabajaba, asistían abogados, empresarios, médicos, ingenieros entre otras prfesiones destacadas...hasta que un día atendiendo la mesa 4, un hombre le pide la carta y ella cuando se acerca a la mesa, este hombre la miró de manera distinta, de una manera que jamás ella pensó qae la mirarían...los ojos de este hombre llegaban a desnudarla, además como Blanca era hermosa y tenía una contextura delgada y menudita atraía la mirada de los hombres de su clase, pero jamás ella pensó que un hombre tan distinguido quedara sonriéndole; éste hombre le preguntó el nombre a la mesera y ella le respondió con un tono tímido...le preguntó si deseaba algo de comer..pidió un plato no tan sofisticado con tal de que llo atendiera sólo a él. Este hombre era un empresario importante de muchos negocios en el país y en el extranjero..con una familia y un buen carro, buena casa...pero nadie sabía que su matrimonio no andaba bien...eso es lo más penoso..por los hijos..estaban juntos sólo por ese lazo llamado "hijos"
Y así pasaron las horas y aquél hombre le pidió la cuenta y al pagarle a la mesera le pidió su número de teléfono con el motivo de que le daría un buen contacto para que trabajara en otra cosa mejor..ella aceptó y le entregó en una servilleta su número.
Al pasar los días Blanca recibió una llamada y se mandaron mensajes todo el tiempo..hasta que él le pidió que se juntaran en un bar por la noche, ella acató, pero siempre bien prevenida de lo que podía pasar, un sueño por cumplir pero que tenía que tener mucho cuidado, ser sigilosa en cada movimiento que hacía y cada cosa que decía...estaba nerviosa porque jamás se le había presentado una situación como ésta...cuando se vieron se saludaron de lo más normal..y a medida que conversaban ella más se desiucionaba porque eran completamente distintos..hablaban de temas variados, pero el como buen empresario su mente estaba focalizada en negocios..además la diferencia de edad era visible..ella hubiese preferido un hombre de su misma edad...hablaron de trabajo, pero las cosas no fluían de manera normal..las clases eran distintas..la edad..sus formas de ser..ella ya se quería largar de ese lugar..pidieron algo para comer..él lo pagó todo..muy bien atendidos, exigió algo rico para ella..pero a medida que pasaban los minutos ella cuando lo miraba no creía que estaba sentada al lado de él..se avergonzaba un poco y cuando llegó ese momento crucial que él le preguntó si tenía alguna posibilidad...ella estuvo en silencio y lo miraba pensando que jamás se relacionaría con un hombe como él..hasta que pagó el hombre..y cuando le preguntó nuevamente..y ella afrmó que NO..mejor tener una amistad..pero el no quizo aceptar y prefirió cortar por lo sano de no hablar jamás...ella la vez pensaba que era mejor pero a la vez injusto que no era para tanto..sintió que para la edad que tenía era inmaduro en el ámbito sentimental...en fin, ella se despidió en su mejilla y agradeció todo..y camino hacia el paradero para tomar el bus..prefirió irse sola..

Llegando a casa...analizando la situación, fue mejor..los mundos eran distintos..y si no hay amor..no puede haber nada..si no hay atracción de por medio no puede haber nada..ella guarda ese secreto hasta el día de hoy...estuvo muy cerca de los lujos y viajes..pero se esfumó..porque a pesar de sus sueños, sus valores estás por sobretodas las cosas....Blanca..eres una mujer sensacional..nos vemos..gracias por relatarme tu historia..


Historia real...por Blanca A.

Tú

Un juego a la luz de la luna...sólo ésta es testigo de todas las hipocresías,mentiras,placeres y quizás hasta amores....no dudo que en algún momento nos encontraremos nuevamente y no dudaremos de sentir esas cosas que dicen que se llama "pasión"

Todo esto es tan natural.....mejor que llegue solo...es mejor...es más rico, es más único..cuando tu y yo unimos nuestros cuerpos....

Pero sólo hay una cosa...un miedo de que esto vaya a más....que me perjudique a mi personalmente....pero quiero arriesgarme...

En este momento solo quiero decir: "Me encanta estar contigo"


Hasta un nuevo aviso...adios

Cuando imagino ver tus ojitos de anís..será el momento en que te entregue mi ser, mi alma...mi vida completa..el día en que me pidas un beso te daré millones..el día en que me pidas disculpas por un error cometido repararemos y solucionaremos el problema...si cometo la equivocación de regañarte perdóname, pero siempre querré ser la mejor madre..

A veces es mejor decir nada, pero el silencio me mata por dentro...este pensamiento que recurre día a día en mi mente es es lo peor y a veces lo más bonito, necesito tu abrazo padre mío y que me aconsejes porque tú y sólo tú, sabes lo que realmente me pasa..cuando leía y leía sentía como que me rasgaran por dentro, una traición, una pena por lo que pienso, por lo que creo que tengo que hacer...
Me encuentro una mujer falsa, una mujer con miedos pero con grandes esperanzas de decir la verdad...veo tu imagen de infiel de todo tipo..la verdad es que no me debería importar, pero no puedo evitar ver y leer muchas cosas relacionadas a ti..

Aprender es parte de la vida, aprender es la experiencia más difícil y entretenida que puede haber porque te equivocas, lloras, sientes, reflexionas, analizas todo lo bueno y lo malo que has hecho, pero lo que más duele es que amar es parte del aprendizaje de la vida.

Amar duele, sentir duele porque quieres huir de todo lo malo cuando no te sientes conforme con lo que anhelas. Amar duele cuando no es correspondido, cuando sientes que esa persona ha competido los errores más fatales cuando realmente no es asi...y así es la realidad misma..pero por qué?..porque existen esas cosas tan injustas cuando la vida misma se pone tan aburrida, sin colores ni sabores...estos meses de vivencias, de frutos nuevos, de aires nuevos encontré la elegancia en los cerros, pero eso no llena mi ser, en lo absoluto, sigo aquí mismo en el mismo barrio, la misma gente y la silueta oscura que desborda mis sentidos está presente...no puede ser que vi lo que vi...dolió, más que pena me dolió mucho, incomprensible, es verdad, pero ni yo me entiendo de las cosas que hago y que digo...solo escribo para sentirme bien y desahogarme...son tantas cosas diarias que pasan en estas cuatro paredes...no sé que pretendes, no comprendo nada de nada y por eso mismo prefiero no estar aquí...por un momento cuando tomaba leche en la cocina, se vino a mi mente un cuestionamiento clásico...qué hago aquí con mi vida???? si es tan aburrida por mucho que la haga entretenida...estoy pendiente, escucho el motor, la puerta, voces en fin...pendiente de todo y no puede ser....pero miren la pregunta que me hice...que mierda hago aquí y por un momento me vino sola la respuesta y por lo mismo la misma acción..no existir..así de sencillo..lo pueden creer???..es que tengo mi título, pero no lo es todo..quiero muchas cosas y la pena invade lo que soy yo...y no las puedo conseguir hasta quizás mucho tiempo más...He logrado lo que quería..cariño de profesores, apoyo de familia, esfuerzo por ser una de las mejores y lo logré..pero ahí llegué...que más queda?..esperar..una llamada que me deje más tranquila..ahora me vino una pena...lágrimas en mis ojos..porque pienso en el fracaso de una persona joven como yo..que nunca lo ha tenido..odio esto..odio tener sentimientos..odio tener esto en mi corazón..aborresco pensar en el quizás..en el cuál, en quién, en el cómo y en el cuándo..

Odio ser atractiva..porque encuentro que tengo lo mío,pero no me gusta esto..quisiera una suerte de miles..quisiera simplemente en este momento querer lo que tanto anhelo...un hogar lejos de la ciudad..donde una pueda vivir en paz..

Bueno, como todo esto comenzó con un "aprender de la vida"..aún lo estoy pero quiero tener algo por el cual vivir..y eso lo sabe mi Dios..ojalá lo tenga algún día..pero mis presentimientos son distintossiento que no tendré nada de que luchar ni estremecerme cuando quiera cariño....es un presentimiento que siempre viene a mi mente cuando lo pienso o algo relacionado a....en fin..espero que Dios no me castigue nunca con algo así..porque lo añoro demasiado..asumo que soy jóven aún,pero como van las cosas y todo lo que he escuchado ocurren consecuencias dolorosas de hereditarias...aprender de la vida..en eso quedé...vida vida vida..que palabra más rara...porque vida es la esencia misma de todo...existencia...y lo mío no es así entonces..porque no lo está completo de todo..la parte biológica y fisiológica..pero espiritual???..NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO..soy una mujer incompleta que siempre se ha cuestionado en este blog de cosas imposibles..de circunstancias que no ocurrirán nunca..de momentos dolorosos, de tristezas..es lo que siempre he compartido..pero de felicidades jamás..NO SOY UNA MUJER COMPLETA...ODIO LO QUE SOY Y LO QUE HAGO!!!!!!!!!!!!!!!!!! las cosas no son como son porque dejo las cosas a manos de Dios y ocurre lo fome..lo que no quiero, lo que menos quiero y a la vez analizó el por qué de las cosas y llego a la misma conclusión...lo hizo por algo...ese "ALGO" me saca de mis casillas porque no se entiende hasta que te caes de nuevo..por lo mismo llevo a la rastra un baúl cada vez más pesado de palabras, frases, preguntas, respuestas análisis y teorías de lo que es aprender de la vida..a veces quisiera tener todas las respuestas en un cajón...O POR DIOSSS...HE ESCRITO TANTO!!!!....qué hago?..lo peor de todo es que quisiera conversar con alguien que tenga las respuestas precisas y concretas, já já...que irónico..esa silueta no me deja vivir en paz Diossssssssss mío ayúdame a salir de esto..yo me metí en esto y debo salir sola...simplemente escapar..pero sé que no podré olvidar..y yo sé que lo que debo hacer es conversar..pero quiero gritaaaaaaaaar...los cuerpos se dejan llevar pero yo tengo estos putos sentimientos que no me dejan en paz....de verdad quiero dejar de sentir esto.....lo juro por todo lo que quiero, que no quiero más..es doloroso..es más fuerte que yo..y al negarme de esto..es no olvidar jamás y renegarme de lo que yo sé que estara presente siempre..desearía algo mejor..no debí decir nunca nada..ni intercambiar nada....es doloroso y nada nuevo pasa..sentir es triste..llorar lo es más aún...ese miedo que me invade poco a poco y demostrar una careta no me gusta...demostrar la felicidad es preocupación..reír es llorar..jugar es acongojarse de lo que me tocará este año..por otro lado silueta oscura te quiero muy lejos pero muy cerca también..aléjate de miiiiiiiiiiiiiiiiiii...me haces muy mal..

Espero encontrar esa felicidad...o algo que me haga cambiar de opinión y gritar a los cuatro vientos que soy felizzzz como una lombriz..padre mío ayúdame a salir de estono quiero dar verguenza mi familia de no tener nada de lo poco que he logrado....madre Te amooo...papá te extrañoooo...extraño mi infancia..soy lo que soy..y quiero ver cambios respuestas....

Ora de las cosas...es eso de trabajar por comer..cuando el mismo trabajo desagrada y desanima...estresa y pone de mala gana a la gente...por qué no tener todo y vivirrrrrr solamente que es eso lo que me falta a mii...VIVIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIRRRR POR LA MIERDA...una mícera vida de cosas estúpidas..de comentarios de...

Necesito fuerzas y creer...escapar a ese lugar...quiero que llegue la fecha en la que no quiero saber de nadie ...te extraño ahora amor mío...aunque no quería nombrarte en esto..para que no pienses que no estoy contenta a tu lado...todo lo contrario me haces reír mucho..pero hay algo que no me deja tranquila aún...es esa felicidad que busco..

me siento un poco mejor pero quiero un abrazo sincero y de amooooor...no quiero sentir jamás..porque es lindo y doloroso..

No me esperes..no me dejes nunca..solo mírame a los ojos...quiero que bajes y me retes de todo lo que he hecho y he dicho..quiero morirme en este instante porque no tengo fuerzas de esperar algo bonito..

Hombre-mundo

Las cosas de la vida, cosas complicadas, cosas tan fáciles...verdades ocultas como mentiras descaradas, dificultades del hombre cuando una mosca quiere atravezar por la ventana creyendo pasar, tristezas de la Naturaleza cuado llueve sus hojas en Otoño, alegrías cuando llega la primavera y volantines abarcan todo el cielo de distintos colores, la magia de la naturaleza se contempla cuando las parejas están de la mano, llenan de amor...cuando los ojos brillan, cuando las miradas arden de pasión, cuando los detalles se ven tan sencilos como despertar por la mañana, como mirar la luna en la noche y admirarla por su belleza...cosas que el hombre se complica en ver...un niño simplemente lo ve como algo sencillo y sin importancia....

Odio estar sensible

Soy una bruta sin conciencia....no creo en versos....ni cuentos de hadas...regalo?¿....en el olvido quiero que quede aun es tiempo de arrepentirse..ahí está..y se me cruzan pensamientos de no hacerlo,pero es bueno arriesgar..

Soy una tonta...aún creo en las cosas lindas y divertidas que pasarían..y en esa posible llamada..en fin las cosas pasan en su momento en el menos esperado...pero también ese es el miedo...que haya un rechazo...por Dios esto tan"..........." que hace que piense tantas cosas....que haya o no haya nada lo aborresco por mi prefiero largarme lejos de aquí y no saber nada de nadie...ya mejor acostarse...nada más que decir...adios...

Lo que siento...

Dedico mil palabras, sentimientos, alegrías, ansias de cosas que me han pasado hoy...perodedico gran parte de mi éxito y mi esfuerzo a ti Padre mío..que me hs dado las fuerzas todos los días de carrera en estos 5 años de estudios, te amo y gracias, pero muchas gracias por interceder con Dios para cumplir lo que tanto anhelaba...mi TITULO..queda días para recibirlo, pero este jueves defiendo lo que tanto esfuerzo me ha tocado construir..un proyecto de investigación que poco a poco a dado sus frutos...Gracias por las personas maravillosas que conocí en la Universidad, por los profesores que me apoyaron, por obtener buenas calificaciones en el colegio y en la Universidad, en la práctica....gracias Dios por darme la mejor de las madres (entregada, gran apoyo incondicional, orientadora, guía y por sobretodo el amor que me da día a día), gracias por que nunca me faltó nada en estos años, gracias Dios por conocer al hombre que me soporta, aguanta mis mañas, adquiere mis manías, entrega su amor y afecto, al hombre que no deja que nadie me haga daño...Feñita...gracias por ponerlo en mi camino y enseñarme cosas nuevas de lo que sabe(aunque lo moleste, me impresiona sus conocimientos)...gracias aor por las cosas lindas que me has enseñado y por el amor que con su tiempo enflaqueció, pero se fortaleció después que nos dimos cuenta de grandes errores de rutina...te Amo gordito...

Gracias señor por la hermosa casa que me has dado y lejana de pasar problemas...

gracias por darme la famiia que tengo...sin problemas y sin quejas...

Gracias papá por estar conmigo espiritualmente, gracias mamá por estar conmigo en cuerpo y sangre....gracias Dios por estar conmigo en las buenas y en las malas...

Todo esto dedicado a ustedes....que han hecho que todo esto se haga posible....

Qué será de ti

Otro silencio más, toca la puerta de mi habitación y me hace escribir estas letras, letras con las que se consumen mis pensamientos y dolores de verte ir quizás dónde, pero me siento conforme al tenerte cerca, pero no es suficiente para mi cuerpo...quiere salir y llegar a ti, al tuyo que huele a hombre maduro, apasionado y ardiente.
Quiero ser pequeña y no conocer de hombres, de sentimientos y menos de amor, pero mi realidad es ésta, debo admitir, negar y omitir cosas.

"Mensajes, secretos,conversaciones largas, risas, lluvia, mirada, bailes, abrazos, un trozo de queque,besos....de todo"

Te echo de menos, es verdad,pero qué puedo hacer que sol mirar y mirar de lejos..esa magia quiero que aparezca de nuevo...no sé que habrá pasado por tu cabeza alguna vez por mi..pero lo pasé muy bien, solo que me entristece no seguir conversando contigo..

desearía sinceridad...

Llega la noche nuevamente....y recen mis pensamientos sobre ti..espía de tu vida..buscando respuestas infinitas...sobre ti...sobre tu silencio...por las miradas ignoradas que haces...por esa sonrisa irónica que mantienes al caminar..un silencio absurdo que odio cuando te veo..y ahí estás..supuestamente feliz..una infelicidad que te invade

Que maricón eres...al usar palabras falsas...odio tu ser, odio tu olor...lárgate pronto y no vuelvas más...

Me hiciste inmensamente triste...

Tendida en mi cama...recordando momentos, y me me hicieron caer lágrimas...pensaba..recordaba cosas lindas..e imaginaba cosas que pudieron haber pasado..no tuve más razones,pero cuesta tomar decisiones y hoy pude entender que a esta mujer siempre la hiciste inmensamente triste....

Las cosas pasaron en su momento...decidí dejarte atrás por tu desamor..odio verte, odio oírte...espero que te vayas lejos, me haces daño como me haces feliz..siempre estuve equivocada, espero no seguir así, sé que duele entender la realidad...no sé por qué sigo cone sto..apostando a la vida que me verás de otra forma..

siempre me cuestiono: ¿estarás pensando en mi?

¿querrás de nuevo hablar conmigo?....yo creo que no..o hubieses respondido..

tu me hiciste como tú querías...

una mujer inmensamente triste

A la voz lejana de tu cuerpo

Solo palabras...

Mi querida noche:

La noche me atrapa con su oscuridad

mi vida no deja de ser distinta..

las estrellas me guían para no caer en la tentación..esa tentación esplendorosa

el sonido de la noche brilla entre nosotros

no veo nada que me llame la atención

no creo saber nada

luz que se apaga lentamente...

deja de iluminar

no creo saber nada

tonteras...Ana, tonteras..triste canción que me desorbita por completo

Una noche más de reflexión de mi vida

una noche más en la que dejo marcas en el techo

una noche en la que cuestiono errores y aprendizajes

esa noche preciosa que su luna no deja de mirar por mi ventana

Buenas noches..aqui me despido

dejo mis emociones..

quiero a mi familia..quiero a mis pajaritos

y te quiero a TI que estás en el cielo..

Adièu

Espero...

"...minutos de ser nuevo día...altas horas de la noche...helada y ardiente a la vez..hoy fue un día atroz con este resfrío que no me deja...realmente me tiene aburrida..quiero que llegue un día hermoso, claramente bello quiero estar en las montañas del Valle, meterme al río con esa agua pura y helada que lo caracteriza, quierido blog...que me ha acompañado por años guardando infidencias, secretos ajá..estoy encontrando sentido a mi vida, a esta PUTA vida que tengo..eso es bueno...no quiero vivir el resto de mi vida en un colegio, ni enseñando..yo estoy para más, quizás suene algo soberbio y obsesivo...pero no estoy para que me manden..ajaja...quiero ser totalmente independiente y tener todo lo que sueño..mi CASA, mi CAMIONETA..FAMILIA...enseñarle todo lo que se y no sé a mis hijos..en fin...largarme de aquí..de Santiasco..weno eso se ve con el tiempo...en una de esas soy una chica totalmente moderna e industrializada...pero NO...yo vivo de las cosas simples..del vivir a concho..ahh ya me aburrí de hablar en primera persona..un beso mi querido blog..y nuevamente mis pensamientos quedan escritos aquí....."

espero un diálogo tuyo...

16-11-2010

Me vino la pena nuevamente......y espero ver algo esta noche...o por lo menos sonreir una vez en el dia..

Sin titulo

Buscando a través de mi ventana..mirando con mis ojos tristes..todo lo que he vivido..no hay manera de volver atrás...debo repactarme de todo lo que he hecho en mi vida..pensar cosas nuevas, no quiero morir pensando que no he vivido en lo absoluto mi vida, no quiero pensar que no hice lo que más me gusta...necesito una respuesta a mi vida.

Todo en silencio...trato de entender algunos cuestionamiento de mi vida..como el qué estoy haciendo en este mundo y cuál es mi misión...por qué paso alegrías, tristezas, llantos, penas, exitos en mi vida..una vida que no es nada interesante...que pena mi vida..

Llegó la noche, y nuevamente pensaré muchas cosas..miro el techo y confundo gran parte de mi pensamiento..deseo ser la niña que no tiene ningun tipo de problema más que los propios juguetes....

Me siento inerte..quiero la respuesta a mi vida...son las 22 horas..y aun doy vueltas con este asunto...Sabes mi querido blog...?¿? extraño a mi Padre...el me daba las respuestas concretas...y por lo visto yo lo he dejado a él y él me ha dejado a mi..como quiero soñar con el para que hablemos..pero nunca se da la situación.....como quiero verlo en mis sueños para que me de apoyo...y sepa todo lo que me pasa....

Duele más decirte adios..

Todo lo que me rodea a ti duele...todo lo que respiro estás cerca...espero que el tiempo pase y las cosas siguen igual y a marcha lenta..quiero un viaje eterno para poder olvidar, para llorar,para reflexionar mis errores...duele respirar tu ausencia, duele como muerte lenta la memoria de los dos...la sangre hervía por mis venas...pero duele más decirte adios...la melancolía me atrapa lentamente..

No creí volver a escribir este tipo de cosas...pero me quiero largar de aquí, no quiero saber de la ciudad, de la gente, de nadie..solo quiero estar sola...muy sola y recorrer por todos lados sin rumbo ni objetivos...

ME QUIERO IR A LA PUTA PUNTA DEL CERRO...Y OLVIDAR....

Ella...

Ella quiere jugar, vive en la casa de las muñecas...

Ella quiere soñar con muñecas de porcelana.

No sabe, no conoce que hay gente que la daña de vez en cuando, ella lloró mucho y por todo lo que le hacen le llega en la espina de su corazón..se apena porque cree que todos son malos y que nadie la quiere.

Ella es cariñosa, alegre, llorona, dulce y muy amorosa..le encantan los sueños..porque sabe que nadie se los podrá quitar y que son únicos en su existir, no son de ayer ni de hoy..esos sueños siempre han estado, desde el ultimo café..

Fue compañera de muchos que ni siquiera conocía la vida de ellos..no conocía el mundo que la rodeaba, siempre dando los pasitos cortos con la misma dulzura que la caracteriza, dando frutos de esperanza y brotes de ser la mejor..ella no quiere nada mas que ser feliz..no busca éxito, no busca comodidades, no busca dinero ni nada material, solo busca una compañía que la acompañe en los sueños y travesuras.

Niña pequeña de ojos claros, envuelta por una mujer que encarna como un objeto sexual que no es nada más visto que un trozo de perra, una puta que quieren probar por ese deseo carnal, una mujer que por el solo hecho de hablar, hombres maricones creen que se entrega a ellos, por el solo hecho de mirar, juran que es con una doble intención, es verdad ella ha probado muchas cosas, pero esa mujer no ha encontrado nada que la llene, porque ese vacío la dos lo tienen en común..un vacío de infancia y un vacío de mujer..por un querer bondadoso y honesto y paternal a la vez...esa mujer se transforma en la niña que es..regalona, tierna,pero le encanta la mujer que interpreta porque todos caen como estúpidos, ella juega con ellos, ella los odia, sí eso es..y así se siente bien,porque así los conoce y sabe como matarles su "ego"..ella no los soporta por eso se comporta como hombre también...y aveces se arrepiente de juagr con ellos porque realmente no valen la pena de seguirles el juego......pero ella se queda con la niña que es..y con ella me quedo yo también, porque no hay oscuridad, todo es sincero, todo es lindo, de colores y no quiere ver lo real que son las cosas y que no solo existe un sabor a frutilla, sino tambien existe el de piña, manzana y que no solo dos mas dos suman cuatro..todo es horrible, a ella le gusta la burbuja en la que vive, pero cuando sale se transforma..vive lo que no debe ser..pero le gusta..

Me dio sueño..Buenas noches!!

Ella..ella no sabe qué hacer..pero le aconsejo a "ella" que no se preocupe..porque los días de lluvia son milagrosos y ese día encontrará la felicidad que la hará niña y mujer a la vez...tierna y sensual a la vez....

Rara noche...sola..

Gestionando, llevo 112 publicaciones, es poco para todas las cosas que me han pasado. Y vuelvo a escribir cosas y más cosas que siento, que veo, que lloro, que toco, que huelo, que oigo..escribo cuando me siento mal porque la mayor parte de estos escritos son tristes e indiferentes, raramente ilógicos e inentendibles...pero es verdad, todo lo que acá escribo es real, nadie entiende, pero absolutamente nadie entiende lo que se escribe acá...

No quiero estar sola..y pensarlo me da pena..hace tiempo no pensaba de esta manera, odio no hablar contigo..cuando me tenia que acostumbrar a tu ausencia..parece que de nuevo es lo mismo..pero no quiero si empieza asi te juro que me alejo...porque odio sentir esta soledad que me invade hasta en mis sueños..oh Dios como te extraño...odio también no encontrar un colegio excelente..pero tambien pienso que por algo pasan las cosas..pero que cosas?? donde debo caer..en fin todo raro hoy..me quiero largar de aqui en este momento..sentir lo que senti esa noche grandiosa..eso quiero, no lo pasaba excelente hace mucho tiempo..y saben por qué escribo así por el solo hecho de que tu no me llamaras..para escuchar tu voz..que injusto volvemos de nuevo a lo mismo por eso no te quiero hablar, te llame pero ya estabas durmiendo mas injusto aun..esas jaquecas continuas que tienes...cuidate si quieres verte a futuro conmigo..yo ya no te digo nada más...

Bueno..sola nuevamente...sin llamadas..sin un te amo..sin un buenas noches escuchado de tu boca..pero bueno eso me tocó vivir...no ser valorada por ningun miserabledar por nada..con un monton de sueños rotos

Sola

Sola

Sola

ni los pájaros me escuchan...ni el viento me quiere dar su frío

Un beso bajo la lluvia

Así estabamos ambos..y nos dimos ese beso bajo la lluvia..lejos de aquí..lejos de los demás...corriendo de la mano por el pavimento mojado...corriendo en puntillas para llegar al metro...pero estuvimos juntos hoy..eso es lo que importa y aunque durmiera esperandote en el sillon azul..queria estar contigo..gracias por la invitacion..gracias por el queque, gracias por el arrolladito...todo muy rico..ese beso en el metro..esas conversas largas y divertidas..lo pasé muy bien hoy..comienzo a creerte de nuevo..siento que hay un cambio, el miedo de vez en cuano se presenta, pero el pasado es pasado...te adorooo...te deseo..y lo que pasé hoy..fue un día bello..una noche preciosa bajo la lluvia, y un día abrazada junto a ti en el metro..no quiero que te alejes...te quiero cerquita mio...y solo para mi...

Un beso a la distancia....
adièu

Como decirte no..

Cada vez estabas más cerca de mí, insistías por tu amor, por esa pena que te remordía la conciencia de haber perdido un ser amado..pero si mañana te vas, mañana mismo te olvido todo fue muy raro, esos besos, esas caricias que hace mucho tiempo no la sentía y retrocedía en el tiempo y por un momento sentía que era un 05 de Abril de 2008; nada existía para nosotros, pero tengo miedo, no quiero pasar nuevamente por lo mismo..
Si te vas ya no seré la misma, si te vas pierdes conmigo, si te vas romparé los sueños que construí contigo, si te vas, nada valdrá para mí y haré el mismo daño a quien se me cruce...
Lloraste por mi..lloramos juntos y eso es valentía..
siento que te quiero...gracias y nos estamos viendo mi querido ex-orgulloso..nos vemos mi querido pensamiento..nos estamos hablando mi amado de cuentos...

odnatideM

Aprovechando esta instancia tan contagiada..por Dios que fuerte me dió..ando con defensas ultramente bajas, sensible, alegre, triste, de todo un batido de sentimientos..y vuelvo a escribir aquí..vuelvo a refuegiarme en tus letras, en palabras tan bien creadas por no se quién, que deseo en este momento irme lejos..escapar y alcanzar esa rosa que está como yo, abandonada por la decepción de aquel hombre..pero tampoco quiero pensar mucho, mi salud no me acompaña mucho; esoty mejor que antes, lo se...pero siento que aún no se me pasa..dejé los medicamentos, se podría decir que estoy de alta, pero para estar sana totalmente, necesito un cariño sincero, un abrazo extrañamente fraterno, pero te vas lejos, estas distante, estas raro, estas y no estás...tantas estupideces que escribo...ven esta noche por favor duerme conmigo, ese viento heladito que siento en mi cama será tuyo?, presiento que si..pero bueno, ya esos pensamientos siempre abundan mi medula osea y todo lo que sea sistema nervioso, que terrible niña por Dios, ten misericordia de esta niña que se esconde en esta casita de muñecas...

Ven a verme en la noche por favor, no me siento sola, pero quiero sentirte..

gracias...

Acelerada despedida..guárdate tu tiempo

Que salida tan apresurada por lo menos ten la misericordia de quedarte un poco más de tiempo, se te olvidó dejar las llaves..tan acelerada tu vida que igual vendrás por ellas y por mì, porque soy tu más gran adicción

como el mismo extasis, por lo menos ahora no quiero saber de ti me siento sola en el departamento, pero ¿para qué te enojas? Yo no hice nada, solo te pedì tiempo para entender las cosas, cosas que no dependen de mi si no de los demás como me traten y cuando necesite de ti te llamaré..uhuuu suena el teléfono..

Aló? (es esa persona)

hola... como estás?

Bien y tú?..(ese bien y tú..es clásico uno no se siente ni bien cuando estás sola)

bien, te extraño...(qué responder, si quiero estar sola, pero no quiero perderte)

emmm, ya hablamos de eso,es mejor el tiempo (por dentro te duele y te da risa..crees que es mejor)

Pero Te Amo, (qué responder..eso es lo peor yo no lo sé, esa pelea que ignora los sentimientos...)

mira, quiero hablar después..

bueno..te espero..

Alò?

si, quièn es?

Yo...."...." (que miedo)

ahhh, como estás?

bien aquí, te extraño, me siento sola ( será cierto)

Pero...cómo...cuándo..no entiendo..."...." han pasado 6 meses y recién me llamas? Yo estoy con otra persona ahora, lo siento..

¿Cómoooooo...no me di cuenta...el tiempo que pasó?? ¿Cómo tan...%&%%?

Lo siento..esperé por mucho tiempo...no me llamaste, querías libertad y ahí la tuviste, pero más que libertad, vives con la Soledad..yo ahora estoy feliz..lo siento..

Noooooo, pero pensé muchas cosas, lo nuestro, proyectos, futuro..

Pero pensaste mucho, a veces hay que actuar y dejar esas cosas de lado, yo sufrí mucho por tu ausencia, pero es demasiado tarde...adios

Nooo, no me cortes..noooooooo

-----------------------------------

No me di cuenta lo que perdí, no me di cuenta que dejé a todos de lado por mis obseciones, estoy sola...pero se te olvidaron las llaves...creí que vendrías por ellas..

Seremos de Madera, pero tenemos corazón

Un abrazo sincero, una sangre tibia que rodea la esencia de una piel desorbitada y perdida en el tiempo, ese abrazo te lo daré yo, cuando revientes de la rabia, cuando te hinches de llanto, cuando enloquezcas de pataletas, ese abrazo sincero, te lo daré yo, cuando tengas tiempo de hablar, cuando quieras pensar en vivir al fin del mundo o cuando quieras escapar, nos escaparemos juntas, yo te acompañaré en ese viaje eterno que quieras realizar ¿qué mas se necesita? yo pongo los pasajes y tú pones tu bondad, tu alegría, tu disponibilidad y buenas vibras para hacer locuras; locuras que te atan a la misma soledad nadie quiere estar con ella, yo también lo pasé, es horrible, torturante y agobiante, una eterna tristeza que interrumpe la circulación amistosa

...amistosa digo porque eres una gran amiga, no importa tu condición, si vives debajo de un puente, o tienes grandes palacios..eres mi amiga igual porque has estado conmigo en momentos difíciles..me has visto llorar, reír, te cuento mis grandes azañas de cabra chica que te pide consejos, por algo eres la mejor amiga de Anita, o no?...tu eres mi gran amiga..y eso lo saben todos y te elegí a ti porque tienes un aura especial...una corazón grande que me llena, cuando no te veo extraño tus chistes fuera de tono y tallas de vida..

Una dedicación para ti porque vales, porque te quiero mucho y porque eres especial para mi vida..La vida corre riesgos, es verdad pero sin riesgos no hay vida, no hay conocimiento de lo bueno o malo, ud ya conoce bastante, pero aún te queda algo importante, conocer realmente el amor arriesgate, es lindo, aunque este distante como todo cuento, todo principio tiene su final..eso quieres? siempre estarás así?..una vida llena de ataduras, inquietudes, despechos, venganzas sexuales, traiciones..PARA se deben cambiar las cosas y para bien..ama..ama ama..crea que todo es posible..lucha y porque aquí acompañandote en esta aventura..no hagas daño si no quieres que nunca te lo hagan a ti, eres la mejor..tu vales la pena..has salido de muchas cosas..no sigas y no cargues problemas ahogándolos en una botella o en una cama..besos apretados, muchos cariños

Otra publicación..hoy especial!..

Amiga te quierooo tu lo sabes, seremos de madera, pero tenemos corazón

Exito!

adieù

Rara Despedida

....un poco de tiempo..nueva entrada, nuevas palabras salidas de mi mente.

Camino al metro pensaba muchas cosas y dentro de esas cosas está eso..por Dios que no se olvida, trato,pero no puedo, debo, pero no puedo...pero está decidido es definitivo todo acaba desde ahora...vuelvo a gritar, vuelvo a llorar, vuelvo a creen cosas injustas, pero estás tu, que mueve mis sentidos, mi órbita completa, eres lo más simple que he visto, como un suspiro por las rosas más bellas de este planeta.., pero todo llega a un fin..todo comienzo tiene un final y duró lo que duró-. Por Dios ¿qué más quieres? Que los hombres aún existen, que no llegará ese hombre a mi vida?..pruebas para qué? para ser mejores personas como dice tu biblia poco clara y legible de moralejas..es tanto el amor que te tengo que aún creo en ti pese a las cosas que me han pasado.

Besos mojados, locuras descontrolables, sabor a tu boca, eso queda...pero se va..con el agua se va, pero el pensamiento queda, eso es lo peor, vida de mierda.

Cuando te des cuenta de tu verdadero camino te arrepentirás de todo, estoy en rehabilitación, lo dije anteriormente, pero será la mejor opción para olvidar?..despedida eso es lo que realmente vale, un adios, un beso, una mirada o simplemente nada; tan lejos te quiero como cerca estás, eso es inevitable, claro que sí, largarme de aquí lo antes posible...y eso haré sueños posibles..y vienen por mí..

En cuanto a ti..tus brazos, caricias interminables me hicieron sentir lo mejor, una mujer..gracias y creo que ya está naciendo una flor, cuando hablaba de la quinta hoja de mi jardín, se cayeron todas, se secó el árbol de los 5 frutos distintos( amor-respeto-dulzura-fidelidad-felicidad)...pero esta flor es distinta algo me dice que todo cambiará y será mejor que antes y si no..esperaré a que llegue ese hombre el que tanto anhelo..ese hombre que tanto me conoce y me espera también, ese hombre que sólo yo sé como quiero...

Despedida?..-. o si

Palabras se las lleva el viento y no tienen un fin que las espere..las mías quedan acá..

Adièu

maldito seas

Todo el día pensando en esas cosas...en lo maravilloso que fue, en lo sensual y extraño que fue..eres ardiente, tu calor ya me quemaba los ojos. Tu rostro no se me olvidará nunca, tus besos aím los tengo presentes, tu olor se pasea por donde camino, no puede ser ahora que te vayas, recién estamos empezando..esperaré la semana quizas pase algo quizas no pase nada, pero aún así me quitas el sueño, el pensamiento. tengo claro que todo es imposible, es un juego que sabemos para donde va, sólo espero no perder como en la guerra y quedar adolorida por esas balas de acero.

Que loco fue todo, un simple saludo, luego un diálogo, y más diálogos, cara a cara y luego al lado tuyo, ese abrazo que dijiste que te llamara cuando necesitara..solo respondí tu nunca estás cuando necesito, silencio absoluto,pero no importa todo pasa cuando estamos juntos, un abrazo, cariños, caricias, besos muy apasinoados..lo hicimos y qué...por fin nos probamos no lo olvido y anhelo que se repita porque es todo muy raro no somos ni amigos y me tratabas como tu gran amor, mejor dicho pasatiempo, todo quedó ahí..nadie sabe ni lo sabrá..un secreto de ambos, espero que no te arrepientas de nada y junto a la ventana estaré ahí, ausente, pero cuando me necesites ahi estaré, tal como ha sido hasta ahora. Ay!! por Dios como te quiero besar, pero todo a su tiempo..no quiero perder ya lo dije..pero lo expreso...sueño...un gran sueño si eso es...

Te espero gran sueño...

Buscas algo?

Lo mismo siempre, pero una exposición diferente

REHABILITACIÓN...llega luego y hasta pronto

Cuando nos conocimos nunca senti algo tan fuerte
Eras como mi amante y mi mejor amigo
Todo envuelto en uno con una cinta
y repentinamente te vas y me dejas
NO sabía como seguir
Fue un shock que me hizo marear
y ahora mi corazón esta muerto
Me siento vacía y hueca

el es mas que un hombre
y esto es mas que amor
es la razon por la que el cielo es azul
pero la nubes se acercan
porque me ire de nuevo
y no puedo ser honesta con el

Cuando mi vida parpadea ante mis ojos
me pregunto si volveré a ver el amanecer de nuevo
así que muchos no tendrán la oportunidad de decir adiós
pero es demasiado tarde para levantar el valor en mi vida.

Pero ahí estas tú

queriendo acabar conmigo

probar mi cuerpo húmedo y cálido

lo siento en el aire
como si acariciara mi cabello
preparándose para otra cita
un beso en la mejilla y aún más
el esta reluciente
como si fuera a llegar tarde
digo que no tardaré
que solo saldre con las chicas o que tramitaré papeles
una mentira que no debi haber dicho
porque ambos sabemos
a donde voy
y lo sabemos muy bien

Y nunca me entregaré a otro de la manera que me entregué a ti
Ni siquiera reconoces como me heriste, lo reconoces?
Se necesitará un milagro para traerme de vuelta
Y tu eres el único para culpar
Y ahora me siento como... oh!
No hay garantias
Que esta vida sea fácíl
Si cuando mi mundo
Se cae a pedazos

Disfruto solo disfruto..

pero me siento sola

otra lágrima cae hoy junto a la lluvia

estás tan lejos y tan cerca a la vez

pedazos de besos, trozos de tus abrazos

pinceladas de tus caricias
cúbreme, sienteme, abrigame

tápame el sol con un dedo para no ver que pronto no te veré de nuevo

linda y fantasiosa compañía.

Todos nesesitamos inspiración
Todos nesesitamos un alma
La hermosa melodía
Cuando la noche está sola

Otro día a pasado..lejos y cerca estás, hasta cuándo de nuevo?

no te vayas nunca, veo por la ventana, y pienso que todo será como antes, pero siempre está esa luz que espero ver siempre y se nubla con el viento...

Otro verso escrito...otro pensamiento de la luna..otro sentimiento que nuevamente me inquieta...y eso es lo peor..porque es nuevo

Quiero una compañía...

Que rabia...que tristeza..lo unico que quiero en este momento es una compañía..necesito de un abrazo..me siento indiferente a ti...no me incluyas a mi de tus rabias..de tus enojos..no quiero pasar más malos ratos...

Solo quiero salir..no quiero llorar más..para qué? solo quiero compañía...es tanto pedir??no tengo culpa..no me has llamado para pedirme disculpas cuando antes lo solias hacer de inmediato..entiendo tanto...aun no ves mi mensaje..uno que te mande el domingo...te pregunté por el mail si lo has revisado y ni entendiste que era porque yo te mandé algo..no te lo pienso decir tampoco..me aburrí de lo mismo...

Me siento sola
quiero una compañía..

como Jueves Sto.

Por fin un lapso de descanso..y de reventar en la semana..como extraño un apoyo..me acabo de enterar de hartas cosas..ya estoy llegando al final..de esta gran etapa..por lo visto haré la practica con la Clau..eso es bueno..y la tesis..hay q tomarle peso....es LA PRE-TESIS...NO LO PUEDO CREER..ESTAMOS YA...HACIENDO LA TESIS DE VERDAD.....ufff increible..por lo menos me despejé bastante a como llegue en la mañana a la U...viendo parejas a cada rato..felices..besandose..riendo por tonteras..pasandola bien..veía como el hombre la tomaba de la cara y le daba besitos..juro que quería morirme ahí mismo..al lado mio!!!mire la ventana todo el camino...los ojos hinchados de tanto llorar anoche..y hoy en la mañana..y bueno..hace poquito tbn..pero porque ni siquiera me has llamado..ya ni para saber como estoy..pero si escribes en muros de otras personitas pa saludarles..o unirte a grupitos..q rabia..ya filo..a esperar no más..por lo menos converse con alguien que me dió consejitos..gracias...mañana si o si..salgo a bailar..algo que no hago hace tiempo...(t keria proponer eso hace tiempo..pero se q dirias que no..por plata)..pero no importa..ute dijo.."salga..no dependas de mi"....estoy aprendiendo..trataré..q tortura esto de sentir amor..y sobretodo cuando una está mal...mezclo todas las cosas..todos los sentimientos habidos y por haber...ahhhhhh..y si esto me hace alejar de ti...eso lo elegiste tu no yo...
Tengo sueñito..dormí muy poco...los profes explotandonos..planificandosi al final ni se si lo mio esta bueno o no...aprenderme 12 clases...lo odiooooooo




me siento sola..otra vez...

Al fin..mi publicación Nº 100

solo diré que eres lo más bello..gracias por venir a verme...es cada vez más frecuente..como esa vez en la ducha...me sentí tan mal..sin dormir toda una noche..dormitando..llorando..pero ahí llegaste tu..te senti al fin..eres especial..gracias..uyy..mi guatita creo que esta cada vez más rara..me duele y siempre con ganas de vomitar..jajja será que....nooooooooo jajajjaa

pero bueno..ahora me siento así..con asco..bueno estos días he estado así..pero no hablaré de mi estómago sino que hablaré de mis sentimientos...de cosas maravillosas..de sueños...de los nervios estoy cada día peor..estas manos como que nos las puedo manejar..en cuanto al amor..bueno está en ahí veremos..ya he llorado tanto..que esto debe acabar eso creo...me convenso más y más...pero una nunca sabe..ayy yaaa no kiero hablar de él..me hace mal..lo que me importa es otra persona..que apareció de repente...siiiii eres lindooo gracias..te necesitaba...te kierooooollenaste ese espacio que necesitaba de amor...te esperaré nuevamente..en mis sueños...en mi casa..no sé...donde sea...

Cosas maravillosas como mi futuro...tengo tantas ganas de salir..ya no kiero r más a la U...es agotador el viaje..cuando voy en una estación X ya lo único que ansio es llegar..no soporto ver las caras en las mañanas..y mi sueño es llegar a ser profesional al fin...y hacer mis clases..enseñar lo que aprendí..y de la mejor manera..

A veces por los demás encuentro que soy lo peor...pero yo sé que no es así..a veces deseo morir..intoxicarme con una sobredosis de pastillas..siempre lo he pensado hacer..pero el miedo no me lo permite..porque pienso en lo que vendría después...pero es el único camino que encuentro de dejar de hacer daño a los demás por mi inmadurez..pero en fin...esta es una publicación más..

vendrán muchas más..o hasta que dure mi vida..

adieu!!

TE AMOOOOOOO......

Como estás presenciándote de a poco..la debilidad de las hojas..el frío que estremece mi piel..es cuando empiezas a dar frío y me obligas a abrazar a ese hombre para que me acurruque..para que me haga cariño..y pueda darme un poco de calor..más que Otoño ya pareces invierno..¿¿cómo será este año??

Cumpliré 2 añitos junto a ti..que grandiosoo..se me han pasado muy rápido..porque las he vivido a concho contigo..he llorado..he mañoseado..hemos terminado..hemos vuelto..hemos reído..hemos soñado..hemos proyectado un futuro juntos..hemos hecho el amor..de todoo..lo que aún nos falta es una casita..e hijos..y eso sería todo junto a ti para ser más que feliz..gracias por la comida rica que me invitaste antes de ayer..para nuestro cumple mes todo lo que necesito es a ti para estar bien...me haces tan bien..

besos

Adios verano...y bienvenido Señor Otoño...que solo a veces te encuentro agradable..

ME SIENTO SOLA...

Hoy caminamos como hace días no lo hacíamos..nos reíamos de todooo...cotizamos juntos mis nuevos lentes ópticos..me fue bien..un pokito de aumento..pero detalle mínimo..sentimos ese calor erótico y pasionado..nos besamos hasta cansarnos...dormí sobre tus piernas..me hiciste cariño..
gracias..



como quiero dormir juntito a ti ahora..

Mañana iré al Doc..espero que me vaya bien y no me diga..señorita..tendrás más aumento..jojojo me cagoooo...cómo?? jajaa desde ese instante me cuidaré más..aún no..
Ojalá vaya con suerte!





Adieuuuu!

nuevamente quiero arrancar todo lo que queda de mí..
estoy chata de situaciones injustas..








¿Dónde estás?...
como te extraño en este momento..

me siento extraña..
quiero compañía..

Quejas..exijo una explicación

Que loco..que fuerte estos días tan agresivos por parte de la Naturaleza..¿¿significarán algo??
Yo sé que sí..hizo de las suyas..esta muy molesta con el daño del hombre..por la mierda..y estoy tan lejos de ti..por un terremoto..terremoto va a ver entre nosotros..porque tu amor se acaba..tus sentimientos no son locos como antes y tu me prometes que serás mas atento..ya me cansé..me aburrí,quiero sensaciones nuevas..locuras..no las tengo y quiero sorpresas..no tienes cajitas en las cuales yo las pueda ver..las llamadas dicen lo mismo..me entrego..doy mucho que no sé..me dan ganas de terminar y que estés con esa níña que dices que no te exigiría tanto como yo,pero yo no te exijo..sólo pido que rieges esa plantita como lo hago yo..de llamarte..hablarte lindo..ver la manera de estar juntitos el mayor tiempo posible..a veces no estoy segura de mi futuro..solo estar sola..como desde un principio debí haber estado..los dos solos sin nadie que nos diga nada..tal vez tienes razón yo he permitido muchas cosas..tú también..te pido cosas..y me ilusionas..nunca haz dado esa sorpresa..me duele en el corazón..porque siempre dices..cuando vaya a tu casa..cuando se me pase..cuandose te pase..en fin..mataste esa pasión y ese encanto del erotismo puro..mi corazón ya flota en la sangre azul..donde quiera que estés solo debes saber que cuando no encuentres a alguien que te sepa a amar..ahi me recordaras..pero lo siento porque será muy tarde ya..(canción) perdida.loca..si lo estoy..y recuerda que todo lo que tiene principio tiene su final..


recuerdos
culpa
preguntas
sentimientos

...Y sigue renaciendo el amor....

Aquí nuevamente haciendo presencia de mis sentimientos...como el odio y el amor..como la soledad y existencia..estamos bien..como nunca..y como todas los vacaciones..contenta al fin..casi en crisis..casi al fin de todo en segundos..todo lo hermoso..pero el amor es más fuerte..eres único en lo que haces..y perfecto para mi..solo para mi..TE AMO..TE ADOROO y no pido nada más que ser feliz..y ojalá contigo..

Todo es placer..todo es felicidad aun veo el arcoiris después de la tormenta..todo es como soñaba..las cosas son más simples cuando te veo..el aire es más rico cuando te beso y la música se oye diferente cuando hacemos el amor..todo es distinto a tu lado..nmuestro mundo es al revés porque la gente está loca e imposible..todo lo que nos rodea es negro pero tu yo tiene una razón de ser..tus ojos me delatan que me deseas y me deseas desde el primer momento que estuve en tu casa, cuando veíamos una película que nunca vimos..solo nos dedicamos a mirarnos..sentirnos y reirnos de tonteras..

Esa mirada tuya penetrable me excitó desde que me tomaste la mano en el restaurant y leíste mi mente...tu boca..ayy tu boca que es incurable..me hiere a cada instante que te beso..y ese cuellito de chocolate tu aroma me derrite a flor de piel, me reservo las palabras para eso.

Gracias por ser tú..por tomarme en cuanta como nadie lo ha hecho..eres maravilloso en lo que haces..NO CAMBIES..TE AMO F.L.G.P.

Has cambiado mi forma de ser..mi forma de sentir..mi forma completa de vivir...

CERCA DE TI

Estamos juntos...estas sintiendo mi amor..te AMO siempre..eres mi razon de ser....
te adoroooo


ERES MARAVILLOSOOOOOOOOO

Muñeca de trapo...burbuja..no puedo salir..

Aqui me quedé...si tueviera el poder te iría a ver...sola si es necesario..
te extraño..darte las gracias por el semestre que me haz dado..
Muñeca soy..meñeca me quedé..estoy enferma..ya lo reconozco..pero no puedo cambiar..me haces falta tu..nadie más..una imagen paternal...
besos
grandes besos
enormes besos..
infinitos besos para ud.
Mundo de las muñecas de trapo..la qe tiene el trapo más feo y sucio soy yo..

MI SANGRE ENFERMA

Escapando nuevamente..pero me quiero ir muy lejos.escapar..irme contigo..como me has venido a buscar otras veces..si vienes nuevamente..tomame la mano...no quisiera volver más..mandar todo a la cresta..sentirme inmune ante las palabras de aquellas personas..no quiero ni ver sus sombras..solo estar contigo..por favor ven..abrázame..tu eres el único que sabe como tratarme..ya no tengo fe..solo hay lágrimas..pena..ven por favor..auxilio..mis ojos están enfermos de pena..me quiero liberar..ven...no quiero seguir acá..escuchar críticas..burlas..tantas burlas en la infancia..adolescencia...tanta humillación..tanta risa a mis espaldas..tantas cosas jugadas..que no tuvieron valor alguno..ahora..eso desapareció..sí..ahora..solo hago oídos sordos si vuelvo a escuchar lo mismo..pero no soporto la manipulación..el favoritistismo si así es el concepto más adecuado..tantos favores..y críticas después.me sacan de quicio...no soporté la otra vez..q me samarrearan la cabeza sin restricción alguno..como no es mi casa..casi le pego si fuese otra persona..y ahí estabas tu..no me defendiste..no soporto pasar humillaciones..que me vean la cara de estúpida..y sin hacer nada porque estaba en un lugar que no era propicio para discutir..no soporto caminar en la calle y que me miren con cara de hambrientos..no soporto que no me traten bien cuando quiero comprar algo...

Me quiero ir de acá..me quiero alejar de todo..cumplir mis sueños..mi casa..mi trabajo..mi maravilloso dinero...mis cosas..tener algo que nadie me quite..una hijita...

Ven a buscarme..ven esta noche te lo ruego..o venga cuando quiera..y dame un besito que me dará la tranquilidad..de que alguien me entiende..solo en este momento quiero que alguien me entienda...aqui en mi pieza..nuevamente escribo como una forma de escapar..ves ya sé que estas porque me siento un poco mejor..mañana será un nuevo día..de sol? de frío?...solo tu sabes a donde voy..y sabes muy bien quien soy..TE AMO...

Buenas noches..

(Otro escape..y pido q Dios me perdone..por las cosas que he pensado..pecado..el solo pensarlo)